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更新しました。ケータイじゃ最後まで見られないとのことで…。不便だわ追記…
小さい頃、まあだいたい小４くらいですかね。
そのころに一冊のノートを親にもらいまして。
勉強用に使うなんて考えもしなかった私は、日記を書いてみることにしました。
絵がめちゃくちゃ下手くそだったけど、描く事だけは無性に大好きな小学生だったので、絵日記を一応書いてました。
毎日欠かさず書いていたその日記。
今ではもう行方知らずどころか、きっと度重なる引越しで今は姿かたちさえ残っていないと思います。
書いていた内容といえば、学校で起こった出来事だとか、家族の間での出来事が全部。
小学生の感性なんてそんなもんです。
日記なんてのは結構他人に見られたりすると恥ずかしいもので、私もそうでした。
なので机の引き出しの中に入れていたんですが…どうも家族がこっそりと拝見していたようで（ぉ
夜中に眠れなくて台所へ行くとなにやら笑い声がしたので行ってみるとそこには両親がいて、手にはその日記帳のノート。
一気に頭に血が上ってカンカンになって怒りました。
それでも両親は笑って『だって達樹の日記面白いんだもん』と言って話を茶化すだけ。
こっちは真面目に書いてるんだよと更に怒る自分。
それから日記は書かなくなった。
…それから結構歳をとって、私はもう高校１年生。
この間に私はずいぶんと成長できたのか？
成長はしてる。きっと悪い方向に。（断言
いや別に悪いことやってるわけじゃないですよ！？（汗
ただ、性格的に邪心が入ってきてるなあ～と。
ちっちゃいころはそりゃもう純情で（ぉ
…いろいろあったからそりゃそうですかね。
なんだか私、人一倍苦労してるとつくづく思うんです。
自分で何言ってるんだかと思いますが、本当に色々あったんです。
何回も引越しをして、学校を転校して…
友達が居るのにほかの土地へ行って、そして友達をまた作ったと思ったらまた引越し。
手紙送るから、と言っても１年経てばもうそんな約束ほったらかし。
新しい土地になじめるか不安だったり、今まで過ごしてきた土地へ残りたいという気持ちだったり。
私はそれを何回も感じてきた。
それに私ははっきり言ってフレンドリーではない。
むしろかなり人見知りが激しいほうで、『この人は苦手だ』と思うと必ずその人を避けてしまう。
しまいにはその人の良いところを全く見ようともしないで、嫌なところだけを見てしまう。
自分で自分を押さえつけてしまうのだ。
だから思うように友達も出来ない、当たり前だ。
それでも親友と呼べる友達は居る。私は本当に幸せ者だ。
この土地に来れて良かった。
今までの苦労は、今のこの幸せのための苦労だったのだろうか。
それだったら別に過去を悔やむことはしない。
誰かの詩で、こういうのがあった。
私の人生は 確かに他の人とは波乱万丈なものだったが
他の誰のとも取り替えたくは無い
過去があってこその今の自分。
神様は私に試練を与えていたのだ。
この数々の試練のおかげで、私は今の性格になった。
そしてこの性格で数々の友達や親友が出来た。
もし 今辛いと思っている人
死にたいと思っている人
私だってそんなに思った事はいっぱいあった
でも そのおかげで今の自分があるのだから
神様はきっとそんな人を見てくれる
可能性は無限大なのだから
自分を信じて
未来を信じて
過去を悔やまないで
なんだか私、書き出したらきりがないんだよなー。
ある意味才能？（自惚すぎ
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2月28日（月）20:17 | トラックバック(0) | コメント(1) | 徒然 | 管理
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| 男なら
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(男なら)全部書かんかぃ！！！！笑"
そういう日記って、おいちょったら思い出にもなるケドね☆惜しいコトしたね〜…内容も絵も気になる(笑)
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by 可奈 | 3月1日（火）08:00
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